Um passo atrás, dois para a frente, mas agora motorizado.

Perdi meu Ooteai hoje para um 14kyu que começou jogando no tengen. Por causa de um Joseki pessimamente jogado, ele rapidamente tomou o lado diretio e avançou para o centro com três jogadas de vantagem. Consegui matar uma investida dele no canto inferior esquerdo, mas ele conseguiu salvar um grupo no canto superior esquerdo. O superior direito ficou dividido, com vantagem para ele, e eu também fui morto no canto inferior direito. O centro ficou com o adversário. No final, perdi por 33,5 moku (0,5 komi) jogando com as brancas. Em todo caso, foi uma partida emocionante e o tsumego no canto inferior-esquerdo foi muito emocionante, levando quase metade de todo o jogo, que entrou para byo-yomi com ambos os jogadores.

Semana que vem tem mais. É a escalada de Gepetto no mundo do Baduk! =D

Ah, e eu finalmente passei no Detran. O Yorick finalmente vai sair da detenção u.u

Causae Mortis escrotas

Morrer é algo inevitável e, em boa parte dos casos, desagradável pacas. Mas algumas vezes, as circunstâncias em que a morte vem é algo ridículo, risível ou tão besta… Abaixo, a seleção de alguns famosos (ou nem tanto) que morreram em circunstâncias bem ridículas, azaradas ou constrangedoras.

Roqueiro é uma raça que tem o péssimo hábito de morrer jovem. Só que, além das tradicionais mortes por overdose, algumas destas mortes são estranhas ou ridículas. Por exemplo, o líder da banda Yardbirds, Keith Relf, foi morto eletrocutado ao tentar ligar o amplificador de sua guitarra em 1976.

Já Mama Cass Elliot, a fofinha vocalista do The Mamas and The Papas, sofreu um ataque cardíaco após se engasgar com um sanduíche dois anos antes.

Comida também ajudou o baterista do Led Zeppelin, John Bonham, a ir dessa para melhor, já que morreu sufocado pelo próprio vômito após comer três salgadinhos de presunto. Claro que as 40 doses de vodca com suco de laranja ajudaram.

Por sua vez, o ex-Dead Boys Stiv Bators foi atropelado em Paris em 1983. Ele poderia ter se salvado, mas ele estava cheio de drogas que não percebeu a gravidade de seus ferimentos, e simplesmente se levantou e voltou para o quarto do seu hotel. Foi encontrado morto no mesmo dia.

Mesmo sem drogas ou excesso de peso, nem sempre a sorte ajuda. O guitarrista Randy Rhoads, que tocou com Ozzy Osbourne, não andava de avião por medo de morrer em um desastre. Infelizmente isso não evitou sua morte em um acidente aéreo, já que o ônibus em que viajava foi atingido por uma aeronave.

Mas ele não foi o primeiro nem deverá ser o último coitado a morrer de acidente aéreo sem nunca subir em um teco-teco. Nos anos 80, um jovem belga teve o azar de ter um Mig-23 caindo em sua cabeça. O caça barbeiro estava voando sem piloto desde a Polônia, pois ele havia ejetado após um alarme falso.

Ditadores africanos normalmente acabam exilados após um golpe de Estado ou morrem durante o processo político. Mas o ditador nigeriano Sani Abach, acostumado a foder o seu povo, acabou morrendo de um ataque cardíaco após uma dose excessiva de Viagra pouco antes de uma orgia. Nós não apuramos se houve alguma dificuldade em fechar o caixão…

Reza a lenda que os homens da família Lee estariam amaldiçoados. Até hoje, a morte de Bruce Lee é envolta em mistério e teorias conspiratórias. E esta história de maldição voltou quando o filho de Bruce, Brandon Lee, acabou morto durante as filmagens de O Corvo. O acidente foi realmente besta. Um revólver com carga de festim foi disparado contra Brandon durante uma cena. Mas por um azar incrível, fragmentos de um projétil anteriormente disparado estavam no cano da arma. Tal fragmento atingiu Brandon, que morreu horas depois.

Em 1911, o criador do famoso Wiskhy Jack Daniels morreu de envenenamento sanguíneo decorrente de um ferimento que ele recebeu por ter esquecido a combinação de seu cofre e de chutá-lo, muito puto.

Em 1944, a atriz Lupe Vélez decidiu dar cabo de sua vida, já que sua carreira cinematográfica não estava indo lá estas coisas. Pode até parecer um motivo ridículo, mas as circunstâncias nas quais ela morreu foram muito mais ridículas. Ela tomou dezenas de comprimidos soníferos, mas antes ela havia comido uma refeição típica da cozinha mexicana (que se equipara a cozinha baiana em termos de potência explosiva). E enquanto a morte não vinha, a coitada teve um acesso de má digestão e o glamour de sua morte foi por saco, já que ela vomitou o quarto inteiro e foi encontrada com a cabeça dentro da privada.

Durante a I Guerra Mundial, François Faber, acabou morto porque, após receber um telegrama informando o nascimento de sua filha, comemorou tanto que acabou revelando sua posição a um franco-atirador alemão, que lhe tascou uma azeitona na cabeça. Sacanagem!

No ano de 1927, não havia campanhas publicitárias para o uso obrigatório do cinto de segurança, mas deveriam ter feito uma campanha para se evitar o uso de echarpes em carros conversíveis. Isso teria evitado a morte da bailarina Isadora Duncan, que estava passeando no sul da França curtindo o vento no rosto a bordo de um veloz conversível. Infelizmente sua echarpe esvoaçando ao vento acabou presa nas rodas do veículo, e seu pescoço foi quebrado.

Alguns ‘talking shows’ são chatos de matar. Durante uma entrevista ao show de Dick Cavett, em 1971, Jerome Irving Rodale parecia que havia adormecido durante a mesma. O entrevistador ainda chegou a perguntar se ele estaria entediado. Bela bola fora, já que o entrevistado acabara de morrer de ataque cardíaco. Infelizmente esta pérola do humor involuntário nunca foi transmitida.

Aliás, ataques cardíacos são inconvenientes e nunca escolhem hora e lugar. Que o diga o jóquei Frank Hayes, que em 1953 morreu de um ataque fulminante no meio de uma corrida. O irônico é que seu corpo permaneceu sobre seu cavalo, e o cavalo continuou correndo. E venceu a corrida! Certamente este é o único caso de defunto vencer uma corrida de cavalos…

E falando em cavalos, esta foi sensação em todos os tablóides no ano passado, quando um freqüentador de uma fazenda especializada em fantasias sexuais bestialistas foi hospitalizado por ter o cólon rompido após ter uma intimidade maior com um garanhão. E acabou morrendo em decorrência do estrago. Realmente morrer empalado pela trolha de um eqüino é ridículo. Para evitar estes constrangimentos, o bestialismo passou a ser tratado como crime no Estado de Washington.

Ainda sobre animais, um veterinário do zoológico de Berlin estava tratando um elefante com prisão de ventre. Deu para o animal quase um balde de purgante e esperou, esperou, esperou, e nada do bicho colocar pra fora. Nisso já eram 4 horas da manhã e ele, de saco cheio, se colocou atrás do elefante e meteu o braço dentro tentando achar alguma possível obstrução. Nesse instante foi atingido por um jato de merda que o jogou no chão da jaula, onde bateu a cabeça e ficou demaiado até ser coberto e morrer afogado em cocô de elefante.

roubado daqui

Moxy Fruvous - My Baby Loves a Bunch of Authors

My Baby Loves a Bunch of Authors

(Dave)
Well you should see my story reading baby, you should hear the things that she says,
She says "Hon, drop dead, I'd rather go to bed with Gabriel Garcia Marquez."

(Mike in funny voice)
Uhh-huh!

(Dave)
Cuddle up with William S. Burrows, leave on the light for Bell Hooks,
I've been flirtin' with Pierre Burton 'cause he's so smart in his books

(All)
I like to go out dancing,
My baby loves a bunch of authors
My heart's so broke and bleedin'
(Dave)
Baby's just sitting there
(Murray)
doing some reading

(Dave)
So I started watching some TV, played my new cd player too,
She said: "Turn it off or I'll call the cops and I'll throw the book at you."
All this arguing made me get dizzy, called my doctor to come have a look
I said: "Doctor hurry!" He said:
(Murray)
"Don't worry, I'll be over when I finish my book"

(All)
I like to go out dancing,
My baby loves a bunch of authors
We've been livin in hovels
(Dave)
Spendin' all our money on
(Murray)
brand new novels

(Dave)
So I got myself on a streetcar and it drove right into someone,
You know the driver said:

(Jian in grizzly voice)
"I was lookin' straight ahead!"

(Dave)
But he was reading the Toronto Sun

(Jian)
"So?"

(Dave)
So my honey and me go to a counsellor to help figure out what we need
She said: "We'll get your love growing,

(Mike, in funny Dr. Ruth voice)
but before we get going, here's some books I'd like you to read."

(All)
I like to go out dancing,
My baby loves a bunch of authors
Lately we've had some fricton
(Dave)
'Cause my baby's hooked on
(Murray)
short works of fiction

(Dave)
So we split and went to a party, some friends my girl said she knew
But what a sight 'cause it's authors night and the place looks like a who's who

(Dave)
Now I'm pounding the ouzo

(rest)
with Mario Puzo

(Dave)
Who's a funny fella?

(rest)
W.P. Kinsella

(Dave)
Who brought the cat?

(rest)
Would Margeret Atwood?

(Dave)
Who needs a shave?

(rest)
He's Robertson Davies!

(Dave)
Ondaatje started a food fight, salmon mousse all over the scene

(All)
Spilled some dressing on Doris Lessing, these writer types are a scream!

(All)
I like to go out dancing,
My baby loves a bunch of authors
We'll be together for ages
(Dave)
Eatin' and Sleepin' and
(Jian in grizzly voice)
Eatin' and Sleepin' and
(Mike in funny Dr. Ruth voice)
Eating und Sleeping und
(Murray)
Turnin' pages.

(All)
Yeah!


From the Liner:
(Mike-vocals; Murray-vocals, bass, spring muffler; Jean-vocals, sheet metal, snare; Dave-lead vocal, guitar)

Paulo Bittencourt no Yuutsu

O churrasco ontem foi até tarde (ou melhor, até cedo) e no fim quem ficou até o fim se abancou em algum sofá ou almofada e dormiu u.u Já virei a noite algumas vezes, mas essa foi a primeira vez em que eu acordei em um sofá alheio sem uma clara lembrança de ter ido parar lá. Voltar pra casa às seis da manhã e ter que levar os cachorros pra passear ainda não é agradável, mas o combo banho-cama depois disso tudo é insuperável.

A próxima é aqui em casa, e estrearei devidamente minha nova máquina fotográfica. Até lá... bem, até lá eu acho que vou continuar apreciando esse meu humor pitoresco. Sempre que entro nesse estado, sei que uma epifania está próxima (nem sempre é uma grande epifania, mas não sejamos exigentes).

Depois de um mês de profunda melancolia, especialmente sexta-feira e hoje (muito embora seja estranho, eu adoro esses estados de espírito semi-depressivos ou desnecessariamente introspectivos - são um bom feriado do mundo externo, e eu sempre apreendo - com dois "e" mesmo - algo de novo quando volto) nada mais apropriado que inaugurar a cinemateca das férias re-assistindo The Melancholy of Haruhi Suzumiya - desta vez em ordem cronológica. Hoje eu vi desde "Suzumiya Haruhi no Yūutsu I" a "Suzumiya Haruhi no Yūutsu VI" e "Suzumiya Haruhi no Taikutsu". O próximo, em ordem, será "Mystérique Sign". Falta organizar o meio ainda, mas já determinei que o penúltimo e o último são, respectivamente, "The Day of Sagittarius" e "Someday in the Rain". Obviamente, "Remote Island Syndrome I" e "Remote Island Syndrome II" são consecutivos, então resta encaixá-los junto a "Live Alive" e "Asahina Mikuru no bōken Episode 00" para fechar todos os 14 capítulos. Hmm... Depois disso, Read or Die cairia bem.

Ainda planejo ler a Biblia, mas não pretendo começar essa semana. Tenho outros projetos que tomam procedência sobre meu tempo de leitura. Quarta-feira, devo ir à faculdade descobrir minha nota na prova de ICD-1. Preciso determinar meu ranking no KGS com um pouco mais de rigor, também. Meus Ooteai já se atrasaram o suficiente (e não por um motivo nobre como o do Hikaru, infelizmente). Mas a proridade imediata é levar os cachorros para outra volta e depois tomar um banho bem quente e demorado para melhorar esse torcicolo que me atormentou o dia todo. *sigh* São as inconveniências desse invólucro carnal, creio eu. Um dia me verei livre dele e provavelmente sentirei sua falta, ainda que seja apenas uma nostalgia passageira. Incidentemente, a oportunidade é muito bem-vinda. Itekimasu.

Meu Quarto

Hoje eu visitei a obra e entrei, pela primeira vez, no cômodo que, após a mudança, será o meu quarto.