Melty Blood English 1.6 by Revolve + Goban

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Finalmente, encontrei uma imagem de CD do Melty Blood compatível com o patch da Revolve/MirrorMoon. Infelizmente, ele não traduz o pacote ReACT -Final Tuned- (nem só o ReACT) Mas pelo menos eu posso brincar no Story Mode sem ter de aprender a ler em japonês. Na verdade, as alterações do ReACT, apesar de mudarem quase completamente a mecânica de jogo (e nerfarem a Ciel) me são indiferentes... exceto, é claro, as novas personagens (ou melhor, uma delas: a Len) OH a Len é maravilhosa, nunca vi um súcubo mais bonitinho =^_^= (tá, eu nunca vi um súcubo... um detalhe insignificante)



O ReACT não é traduzido



Mas tem a Len-chan e a Satsuki, além de um visual bastante alterado, perfis "PC" e "AC" (que mudam alguma coisa, mas não sei exatamente o quê, na hora dos EX) e o sistema HEAT/BLOODHEAT a partir dos 100% Magic Circuit (e obrigatório aos 300%... não-bom)



DELICIOSO Story Mode traduzido (finalmente)



Sim, o Shiki tem rosto. Essa é a versão Nanaya, do último Dead End da Kohaku Route de Tsukihime. Tohno Shiki também está presente (e eles são quase idênticos). Detalhe para a Hisui aparando meus golpes furiosos com uma panela rasa. Não importa, 33 hits ainda doem.



Arcueid Brunestud versus Tohno Akiha. Essa é a tela de seleção do Melty Blood normal.



Akiha (Inversion Impulse) também aparece - afinal, ela é uma Tohno. Quando a Kohaku está gripada, o jeito é beber sangue de saquinho x.x Tipo B, aparentemente.



Seventh Scripture é o 300%EX da Ciel. Ela até troca os robes clericais pela roupa de exorcista (e olha que antes do primeiro round ela está de uniforme por baixo dos robes... hmm...) Esse treco é quase tanta apelação quanto o Seventeen Pieces e o Marble Phantasm, mas o Nrvsqsr merece.


Acho que o que mais fez falta nesse jogo foi o SHIKI/Roa. Mas ninguém ama ele, mesmo... Muito embora seja de 2002, ele deixa muitos engines gráficos atuais no chinelo. Seus singelos 640x480 pixels de resolução abrigam uma animação perfeita de movimentos, fundos em alta definição e um benchmarker no topo da tela, só porque pode xD

O melhor fator do jogo, sem dúvida são os voice-overs. Nunca na minha vida eu ouvi melhor. Não só a dublagem é perfeita, mas os diálogos variam de acordo com quem está contracenando. Por exemplo, se a Ciel vence uma partida contra Tohno Shiki, ela o adverte de que "é feio tentar bater em uma dama, Tohno-kun". E eu ganho pontos extras por ter entendido isso em japonês. Akiha o chama de Nii-san, Hisui de Shiki-sama, e por aí afora. Arcueid x Ciel e Akiha x Kohaku são os melhores diálogos in-fight, e a Mecha-Hisui, ao ser derrotada, fala o nome do oponente, omitindo a primeira sílaba e com o devido epíteto. Ao vencer, clama que é a Hisui, e não uma boneca. Personagem interessante. Len, obviamente, não fala nada (e cadê o maldito patch de Kagetsu Tohya?)

<<COMBO BREAK>> depois de escrever o parágrafo acima, eu fui almoçar e eis que chega via correio O MEU MARAVILHOSO GOBAN REVERSÍVEL DE EVA. Isso, e eu acabei de ter uma visão de um copo cheio até a metade de Schweppes e completado com Orloff. Mas, voltando ao assunto, chegou-O e é maravilhoso, veio acompanhado de um livro entitulado (sic) "GO o jôgo mais fascinante do mundo", com acento no "o". Ótimo =)
Aliás, diga-se de passagem, o livro é bastante interessante: foi editado em 1974, apresenta uma história e as regras básicas do jogo E é não-intencionalmente hilário (o melhor tipo de humor é o acidental):

Para uma pedra, o ser destituída de todas as suas liberdades e ser retirada do tabuleiro é o mesmo que para um homem ser morto com um tiro de revolver. Uma vez morto nunca tornará a viver.

Apercebam-se da falta de acento em "revolver". Aparentemente, um homem morto com um tiro de escopeta poderá eventualmente voltar a viver (e afinal o Cristo não foi supostamente crucificado e voltou?) O terceiro capítulo consiste em uma leitura de um jogo feito entre dois principiantes, permeado de conjecturas sobre o estado emocional dos jogadores em resposta a jogadas "inesperadas".


Fotos do site de onde comprei o tabuleiro



Foto tirada por mim, que demonstra claramente meu maravilhoso dom artístico, bem como a magnificicidade do goban.


Agora, com a licença de meus eventuais leitores, irei estrear o tabulero juntamente com meu pequeño irmãozinho, Dudu. Até mais ver.

Piada de italiano

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated
conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't speak aloud in pubic places about our sex lives.........

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my
frienda how to spella 'Mississippi'."

I BET YOU READ THIS AGAIN!!!

Como não usar o powerpoint

http://www.davidairey.com/how-not-to-use-powerpoint/

eu não o uso de jeito nenhum mesmo...

Corvos pretos e a forma dominante do caos

O eterno conflito entre racionalismo e empirismo levou, dentre outras coisas muito mais importantes, à criação da máxima "o que chamamos de ordem é apenas a forma dominante do caos", que foi posteriormente dobrada e torcida para "o que chamamos de lógica é a forma dominante do caos".

Ocorre que há salvação para essa segunda frase. Apresento uma pequena anedota lógica: O paradoxo dos corvos de Hempel.

Estamos partindo do seguinte pressuposto: "Todos os corvos são pretos". Ora, não se pode provar que todos os corvos do mundo são pretos, pois isso requereria que uma pessoa sozinha tivesse visto a todos, ou que todos fossem devidamente fichados e catalogados. Crazy, much? Obviamente, a conclusão de que todos os corvos são pretos é feita por amostragem; é um raciocínio indutivo. "Desde tempos imemoriais as pessoas convivem com corvos e nunca, em lugar algum, alguém viu um corvo que não fosse preto". Cada corvo preto que se vê corrobora a veracidade de "todos os corvos são pretos". Pois bem, entremos um pouco nas regras da lógica: a proposição "se p, então q" é equivalente à outra proposição "se não-q, então não-p". Afinal, se a consequência necessária de p não ocorreu, p também não pode ter ocorrido. "todos os corvos são pretos" pode ser escrito como "se X é um corvo, então X é preto" e é, portanto, equivalente a "se X não é preto, X não é um corvo" ou "todas as coisas não-pretas não são corvos". Faz sentido e é até bastante obvio, certo?

É aqui que entra o problema. Qualquer prova que corrobora uma proposição também corrobora todas as suas equivalentes, afinal, são todas a mesma coisa. Logo, todas as coisas não-pretas que não são corvos (um chinelo branco, uma colher prateada) são provas de que todos os corvos são pretos.

Uma das concepções da epistemologia da ciência, no caso, da teoria verificacionista de fundamentação de uma teoria científica, é de que casos particulares corroboram com asserções universais. Assim, "Este corvo é preto" corrobora com "Todos corvos são pretos". Hempel criou esse paradoxo para desmentir tal concepção.

Isto quer dizer que, se "Este corvo é preto" corrobora com "Todos corvos são pretos", então "Este não-corvo não é preto" corrobora com "Tudo que não é preto não é corvo" que, sendo aquivalente a "Todos corvos são pretos", faria com que esta fosse corroborada também. Ou seja, se aceitarmos que casos particulares corroboram com asserções universais, deveríamos aceitar que a verdade de "esta maçã é vermelha" ou "aquela folha é verde" concorda com "todos corvos são pretos".

Não se trata aqui de um paradoxo no sentido estrito da palavra. Afinal não há uma contradição. Isso consiste mais em uma demonstração de que se a teoria verificacionista procedesse, ter-se-ia de aceitar que banalidades quaisquer corroboram com uma teoria científica. Não que isso precise ser dito depois do exemplo acima, mas Hempel era um filósofo da ciência e amiguinho de Karl Popper, criador do método da falseabilidade do conhecimento científico.

Uma brincadeira sadia

se vc acha extremamente chato e monótono viajar de avião, siga as instruções abaixo e com certeza seu voô será muitissimo movimentado:

1. Silenciosamente e calmamente, abra a maleta do seu notebook.

2. Retire o notebook da maleta.

3. Ligue-o.

4. Tenha certeza de que o cara chato (passageiro ao lado) possa ver a tela.

5. Feche seus olhos, aponte a cabeça em direção ao céu e comece a murmurar coisas sem sentido...

6. Então, abra este arquivo

Boa diversão!

Detran 2 X 0 Gepetto - e ainda [21k?]...

O examinador mau-humorado de hjoe deu pau em todo mundo xD inclusive uma mulher que fez prova depois de mim e disse que essa era a terceira reprovação dela por aquele cara em particular... incrível, não? o.o Saber dirigir eu já sei, só falta não cair no Sta Inês de novo xD Pelo menos dessa vez não teve greve.

Fazem três semanas que eu não tenho tempo pra jogar Go, o que me incomoda profundamente. Quando eu tenho tempo livre, acabo dormindo ou assistindo Prison Break pra descansar a cabeça. Ocorre que eu continuo incapaz de estudar economia por aquela apostila demente do prof. Gontijo. Ele parece em dúvida se está escrrvrndo um livro didático ou um romance ou ainda uma ode a Quesnay e Adam Smith. Além disso, é completamente escrita de maneira coloquial, aprece que ele está falando, e mesmo assim teima em parecer "chique", enchendo o texto de mesóclises e pronomes de tratamento bizarros. Provavelmente, eu acabarei por reprovar essa maldit matéria,
mas sendo esse o caso eu tranco e faço de novo depois. SEM Cláudio Gontijo de preferência. Não que eu queira isso, mas eu sou psicologicamente incapaz de estudar pelo material dele e não disponho de outros.

Por outro lado, temos as boas notícias...temos? O fato de que certos aspectos da minha vida estão em criostase pode ser considerado positivo, eu acho. Fui bem nas provas "práticas" do CPE, mas isso já era esperado; estranho mesmo foi perceber que o sotaque britânico não me causa mais estranhamento e que isso provavelmente se deve às tantas entrevistas que eu vi e ouvi com membros do Iron Maiden, em especial The Voice of Crube e o DVD bônus do A Matter of Life and Death, que são bastante... bem, em falta de uma palavra em português, amusing. "Art Nouveau Coffee" é uma expressão que eu guardarei bem na memória. No mais, estou aguardando o fim dads aulas de direção para dispor da minha tarde de maneiras mais produtivas.

d[-_-]b The Tempest / Symphony X / Maximum the Hormone