Fotos

Preciso tirart mais fotos.

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Now playing: Van Halen - Right Now
via FoxyTunes

Code Geass: Lelouch of the Rebellion Stage 24 & 25 (The falling stage - Zero)

Supremacia absoluta.

Gepetto Mr. Poopy Pants Joined: 11 Jun 2004 Location: The Tokyo Settlement

Posted: Wed Aug 01, 2007 7:24 pm Post subject: I just watched the double episode and I have never experienced anything like it. When it ended with that shot of Nunnaly, I actually broke out in a spontaneous maniacal laughter (for the first time ever, I should add) at full volume which didn't stop until right before COLORS was ending. It hurt like shit, too, since I removed my wisdom teeth only three days ago but I just couldn't stop it. I really don't know what got into me, but holy fuck that was just awesome. I still don't know if I was laughing at the cliffhanger because I would have to wait or because it was such a brilliant way to piss everyone off by making them wait (I am more inclined to believe in the second option) but something inside me definately snapped. The whole episode was perfect: the opening was beautiful, the fights were exciting, everyone runs into each other in the most perfect setting, all the revelations and plot twists (from the characters' point of view, naturally - all of them had at least one great surprise) and especially, C.C. and Suzaku's participations towards the end - everything was brilliant! And ending it all with the first opening, if I wasn't already having a cerebral meltdown and laughing, I sure as hell would have had one and cried. Fantastic. Anyways, this was my attempt to write a whole impresion of the thing without spoiler tags. I think none are needed. Now that I have the final episode, I can watch the whole series again... this'll ammount to the fourth time. What's the latest news on season two? Date, name, anything but spoilers. I'm panicking already. The scriptwriter for this thing is like the father of God, Chuck Norris and Shigeru Miyamoto with win and gold.

Passei uma semana em Passa Quatro, joguei muito Go no meu tabuleiro, arranquei os dentes do siso, passei dois dias inteiros seguidos em Kagetsu Tohya, o tio Carlinhos finalmente se mudou, tirei carteira, o Lucky morreu, eu tive uns sonhos extremamente perturbadores - não, pesadelos é a palavra certa - e as férias estão acabando, mas os dois últimos episódios de Code Geass foram o evento mais importante e digno de nota do mês.

Um passo atrás, dois para a frente, mas agora motorizado.

Perdi meu Ooteai hoje para um 14kyu que começou jogando no tengen. Por causa de um Joseki pessimamente jogado, ele rapidamente tomou o lado diretio e avançou para o centro com três jogadas de vantagem. Consegui matar uma investida dele no canto inferior esquerdo, mas ele conseguiu salvar um grupo no canto superior esquerdo. O superior direito ficou dividido, com vantagem para ele, e eu também fui morto no canto inferior direito. O centro ficou com o adversário. No final, perdi por 33,5 moku (0,5 komi) jogando com as brancas. Em todo caso, foi uma partida emocionante e o tsumego no canto inferior-esquerdo foi muito emocionante, levando quase metade de todo o jogo, que entrou para byo-yomi com ambos os jogadores.

Semana que vem tem mais. É a escalada de Gepetto no mundo do Baduk! =D

Ah, e eu finalmente passei no Detran. O Yorick finalmente vai sair da detenção u.u

Causae Mortis escrotas

Morrer é algo inevitável e, em boa parte dos casos, desagradável pacas. Mas algumas vezes, as circunstâncias em que a morte vem é algo ridículo, risível ou tão besta… Abaixo, a seleção de alguns famosos (ou nem tanto) que morreram em circunstâncias bem ridículas, azaradas ou constrangedoras.

Roqueiro é uma raça que tem o péssimo hábito de morrer jovem. Só que, além das tradicionais mortes por overdose, algumas destas mortes são estranhas ou ridículas. Por exemplo, o líder da banda Yardbirds, Keith Relf, foi morto eletrocutado ao tentar ligar o amplificador de sua guitarra em 1976.

Já Mama Cass Elliot, a fofinha vocalista do The Mamas and The Papas, sofreu um ataque cardíaco após se engasgar com um sanduíche dois anos antes.

Comida também ajudou o baterista do Led Zeppelin, John Bonham, a ir dessa para melhor, já que morreu sufocado pelo próprio vômito após comer três salgadinhos de presunto. Claro que as 40 doses de vodca com suco de laranja ajudaram.

Por sua vez, o ex-Dead Boys Stiv Bators foi atropelado em Paris em 1983. Ele poderia ter se salvado, mas ele estava cheio de drogas que não percebeu a gravidade de seus ferimentos, e simplesmente se levantou e voltou para o quarto do seu hotel. Foi encontrado morto no mesmo dia.

Mesmo sem drogas ou excesso de peso, nem sempre a sorte ajuda. O guitarrista Randy Rhoads, que tocou com Ozzy Osbourne, não andava de avião por medo de morrer em um desastre. Infelizmente isso não evitou sua morte em um acidente aéreo, já que o ônibus em que viajava foi atingido por uma aeronave.

Mas ele não foi o primeiro nem deverá ser o último coitado a morrer de acidente aéreo sem nunca subir em um teco-teco. Nos anos 80, um jovem belga teve o azar de ter um Mig-23 caindo em sua cabeça. O caça barbeiro estava voando sem piloto desde a Polônia, pois ele havia ejetado após um alarme falso.

Ditadores africanos normalmente acabam exilados após um golpe de Estado ou morrem durante o processo político. Mas o ditador nigeriano Sani Abach, acostumado a foder o seu povo, acabou morrendo de um ataque cardíaco após uma dose excessiva de Viagra pouco antes de uma orgia. Nós não apuramos se houve alguma dificuldade em fechar o caixão…

Reza a lenda que os homens da família Lee estariam amaldiçoados. Até hoje, a morte de Bruce Lee é envolta em mistério e teorias conspiratórias. E esta história de maldição voltou quando o filho de Bruce, Brandon Lee, acabou morto durante as filmagens de O Corvo. O acidente foi realmente besta. Um revólver com carga de festim foi disparado contra Brandon durante uma cena. Mas por um azar incrível, fragmentos de um projétil anteriormente disparado estavam no cano da arma. Tal fragmento atingiu Brandon, que morreu horas depois.

Em 1911, o criador do famoso Wiskhy Jack Daniels morreu de envenenamento sanguíneo decorrente de um ferimento que ele recebeu por ter esquecido a combinação de seu cofre e de chutá-lo, muito puto.

Em 1944, a atriz Lupe Vélez decidiu dar cabo de sua vida, já que sua carreira cinematográfica não estava indo lá estas coisas. Pode até parecer um motivo ridículo, mas as circunstâncias nas quais ela morreu foram muito mais ridículas. Ela tomou dezenas de comprimidos soníferos, mas antes ela havia comido uma refeição típica da cozinha mexicana (que se equipara a cozinha baiana em termos de potência explosiva). E enquanto a morte não vinha, a coitada teve um acesso de má digestão e o glamour de sua morte foi por saco, já que ela vomitou o quarto inteiro e foi encontrada com a cabeça dentro da privada.

Durante a I Guerra Mundial, François Faber, acabou morto porque, após receber um telegrama informando o nascimento de sua filha, comemorou tanto que acabou revelando sua posição a um franco-atirador alemão, que lhe tascou uma azeitona na cabeça. Sacanagem!

No ano de 1927, não havia campanhas publicitárias para o uso obrigatório do cinto de segurança, mas deveriam ter feito uma campanha para se evitar o uso de echarpes em carros conversíveis. Isso teria evitado a morte da bailarina Isadora Duncan, que estava passeando no sul da França curtindo o vento no rosto a bordo de um veloz conversível. Infelizmente sua echarpe esvoaçando ao vento acabou presa nas rodas do veículo, e seu pescoço foi quebrado.

Alguns ‘talking shows’ são chatos de matar. Durante uma entrevista ao show de Dick Cavett, em 1971, Jerome Irving Rodale parecia que havia adormecido durante a mesma. O entrevistador ainda chegou a perguntar se ele estaria entediado. Bela bola fora, já que o entrevistado acabara de morrer de ataque cardíaco. Infelizmente esta pérola do humor involuntário nunca foi transmitida.

Aliás, ataques cardíacos são inconvenientes e nunca escolhem hora e lugar. Que o diga o jóquei Frank Hayes, que em 1953 morreu de um ataque fulminante no meio de uma corrida. O irônico é que seu corpo permaneceu sobre seu cavalo, e o cavalo continuou correndo. E venceu a corrida! Certamente este é o único caso de defunto vencer uma corrida de cavalos…

E falando em cavalos, esta foi sensação em todos os tablóides no ano passado, quando um freqüentador de uma fazenda especializada em fantasias sexuais bestialistas foi hospitalizado por ter o cólon rompido após ter uma intimidade maior com um garanhão. E acabou morrendo em decorrência do estrago. Realmente morrer empalado pela trolha de um eqüino é ridículo. Para evitar estes constrangimentos, o bestialismo passou a ser tratado como crime no Estado de Washington.

Ainda sobre animais, um veterinário do zoológico de Berlin estava tratando um elefante com prisão de ventre. Deu para o animal quase um balde de purgante e esperou, esperou, esperou, e nada do bicho colocar pra fora. Nisso já eram 4 horas da manhã e ele, de saco cheio, se colocou atrás do elefante e meteu o braço dentro tentando achar alguma possível obstrução. Nesse instante foi atingido por um jato de merda que o jogou no chão da jaula, onde bateu a cabeça e ficou demaiado até ser coberto e morrer afogado em cocô de elefante.

roubado daqui

Moxy Fruvous - My Baby Loves a Bunch of Authors

My Baby Loves a Bunch of Authors

(Dave)
Well you should see my story reading baby, you should hear the things that she says,
She says "Hon, drop dead, I'd rather go to bed with Gabriel Garcia Marquez."

(Mike in funny voice)
Uhh-huh!

(Dave)
Cuddle up with William S. Burrows, leave on the light for Bell Hooks,
I've been flirtin' with Pierre Burton 'cause he's so smart in his books

(All)
I like to go out dancing,
My baby loves a bunch of authors
My heart's so broke and bleedin'
(Dave)
Baby's just sitting there
(Murray)
doing some reading

(Dave)
So I started watching some TV, played my new cd player too,
She said: "Turn it off or I'll call the cops and I'll throw the book at you."
All this arguing made me get dizzy, called my doctor to come have a look
I said: "Doctor hurry!" He said:
(Murray)
"Don't worry, I'll be over when I finish my book"

(All)
I like to go out dancing,
My baby loves a bunch of authors
We've been livin in hovels
(Dave)
Spendin' all our money on
(Murray)
brand new novels

(Dave)
So I got myself on a streetcar and it drove right into someone,
You know the driver said:

(Jian in grizzly voice)
"I was lookin' straight ahead!"

(Dave)
But he was reading the Toronto Sun

(Jian)
"So?"

(Dave)
So my honey and me go to a counsellor to help figure out what we need
She said: "We'll get your love growing,

(Mike, in funny Dr. Ruth voice)
but before we get going, here's some books I'd like you to read."

(All)
I like to go out dancing,
My baby loves a bunch of authors
Lately we've had some fricton
(Dave)
'Cause my baby's hooked on
(Murray)
short works of fiction

(Dave)
So we split and went to a party, some friends my girl said she knew
But what a sight 'cause it's authors night and the place looks like a who's who

(Dave)
Now I'm pounding the ouzo

(rest)
with Mario Puzo

(Dave)
Who's a funny fella?

(rest)
W.P. Kinsella

(Dave)
Who brought the cat?

(rest)
Would Margeret Atwood?

(Dave)
Who needs a shave?

(rest)
He's Robertson Davies!

(Dave)
Ondaatje started a food fight, salmon mousse all over the scene

(All)
Spilled some dressing on Doris Lessing, these writer types are a scream!

(All)
I like to go out dancing,
My baby loves a bunch of authors
We'll be together for ages
(Dave)
Eatin' and Sleepin' and
(Jian in grizzly voice)
Eatin' and Sleepin' and
(Mike in funny Dr. Ruth voice)
Eating und Sleeping und
(Murray)
Turnin' pages.

(All)
Yeah!


From the Liner:
(Mike-vocals; Murray-vocals, bass, spring muffler; Jean-vocals, sheet metal, snare; Dave-lead vocal, guitar)

Paulo Bittencourt no Yuutsu

O churrasco ontem foi até tarde (ou melhor, até cedo) e no fim quem ficou até o fim se abancou em algum sofá ou almofada e dormiu u.u Já virei a noite algumas vezes, mas essa foi a primeira vez em que eu acordei em um sofá alheio sem uma clara lembrança de ter ido parar lá. Voltar pra casa às seis da manhã e ter que levar os cachorros pra passear ainda não é agradável, mas o combo banho-cama depois disso tudo é insuperável.

A próxima é aqui em casa, e estrearei devidamente minha nova máquina fotográfica. Até lá... bem, até lá eu acho que vou continuar apreciando esse meu humor pitoresco. Sempre que entro nesse estado, sei que uma epifania está próxima (nem sempre é uma grande epifania, mas não sejamos exigentes).

Depois de um mês de profunda melancolia, especialmente sexta-feira e hoje (muito embora seja estranho, eu adoro esses estados de espírito semi-depressivos ou desnecessariamente introspectivos - são um bom feriado do mundo externo, e eu sempre apreendo - com dois "e" mesmo - algo de novo quando volto) nada mais apropriado que inaugurar a cinemateca das férias re-assistindo The Melancholy of Haruhi Suzumiya - desta vez em ordem cronológica. Hoje eu vi desde "Suzumiya Haruhi no Yūutsu I" a "Suzumiya Haruhi no Yūutsu VI" e "Suzumiya Haruhi no Taikutsu". O próximo, em ordem, será "Mystérique Sign". Falta organizar o meio ainda, mas já determinei que o penúltimo e o último são, respectivamente, "The Day of Sagittarius" e "Someday in the Rain". Obviamente, "Remote Island Syndrome I" e "Remote Island Syndrome II" são consecutivos, então resta encaixá-los junto a "Live Alive" e "Asahina Mikuru no bōken Episode 00" para fechar todos os 14 capítulos. Hmm... Depois disso, Read or Die cairia bem.

Ainda planejo ler a Biblia, mas não pretendo começar essa semana. Tenho outros projetos que tomam procedência sobre meu tempo de leitura. Quarta-feira, devo ir à faculdade descobrir minha nota na prova de ICD-1. Preciso determinar meu ranking no KGS com um pouco mais de rigor, também. Meus Ooteai já se atrasaram o suficiente (e não por um motivo nobre como o do Hikaru, infelizmente). Mas a proridade imediata é levar os cachorros para outra volta e depois tomar um banho bem quente e demorado para melhorar esse torcicolo que me atormentou o dia todo. *sigh* São as inconveniências desse invólucro carnal, creio eu. Um dia me verei livre dele e provavelmente sentirei sua falta, ainda que seja apenas uma nostalgia passageira. Incidentemente, a oportunidade é muito bem-vinda. Itekimasu.

Meu Quarto

Hoje eu visitei a obra e entrei, pela primeira vez, no cômodo que, após a mudança, será o meu quarto.

Melty Blood English 1.6 by Revolve + Goban

*TODAS AS IMAGENS ABAIXO (EXCETO AS DUAS DO E-GOBAN.NET) ESTÃO REDUZIDAS PARA CABER NA PÁGINA, CLICK PARA VÊ-LAS EM TAMANHO TOTAL

Finalmente, encontrei uma imagem de CD do Melty Blood compatível com o patch da Revolve/MirrorMoon. Infelizmente, ele não traduz o pacote ReACT -Final Tuned- (nem só o ReACT) Mas pelo menos eu posso brincar no Story Mode sem ter de aprender a ler em japonês. Na verdade, as alterações do ReACT, apesar de mudarem quase completamente a mecânica de jogo (e nerfarem a Ciel) me são indiferentes... exceto, é claro, as novas personagens (ou melhor, uma delas: a Len) OH a Len é maravilhosa, nunca vi um súcubo mais bonitinho =^_^= (tá, eu nunca vi um súcubo... um detalhe insignificante)



O ReACT não é traduzido



Mas tem a Len-chan e a Satsuki, além de um visual bastante alterado, perfis "PC" e "AC" (que mudam alguma coisa, mas não sei exatamente o quê, na hora dos EX) e o sistema HEAT/BLOODHEAT a partir dos 100% Magic Circuit (e obrigatório aos 300%... não-bom)



DELICIOSO Story Mode traduzido (finalmente)



Sim, o Shiki tem rosto. Essa é a versão Nanaya, do último Dead End da Kohaku Route de Tsukihime. Tohno Shiki também está presente (e eles são quase idênticos). Detalhe para a Hisui aparando meus golpes furiosos com uma panela rasa. Não importa, 33 hits ainda doem.



Arcueid Brunestud versus Tohno Akiha. Essa é a tela de seleção do Melty Blood normal.



Akiha (Inversion Impulse) também aparece - afinal, ela é uma Tohno. Quando a Kohaku está gripada, o jeito é beber sangue de saquinho x.x Tipo B, aparentemente.



Seventh Scripture é o 300%EX da Ciel. Ela até troca os robes clericais pela roupa de exorcista (e olha que antes do primeiro round ela está de uniforme por baixo dos robes... hmm...) Esse treco é quase tanta apelação quanto o Seventeen Pieces e o Marble Phantasm, mas o Nrvsqsr merece.


Acho que o que mais fez falta nesse jogo foi o SHIKI/Roa. Mas ninguém ama ele, mesmo... Muito embora seja de 2002, ele deixa muitos engines gráficos atuais no chinelo. Seus singelos 640x480 pixels de resolução abrigam uma animação perfeita de movimentos, fundos em alta definição e um benchmarker no topo da tela, só porque pode xD

O melhor fator do jogo, sem dúvida são os voice-overs. Nunca na minha vida eu ouvi melhor. Não só a dublagem é perfeita, mas os diálogos variam de acordo com quem está contracenando. Por exemplo, se a Ciel vence uma partida contra Tohno Shiki, ela o adverte de que "é feio tentar bater em uma dama, Tohno-kun". E eu ganho pontos extras por ter entendido isso em japonês. Akiha o chama de Nii-san, Hisui de Shiki-sama, e por aí afora. Arcueid x Ciel e Akiha x Kohaku são os melhores diálogos in-fight, e a Mecha-Hisui, ao ser derrotada, fala o nome do oponente, omitindo a primeira sílaba e com o devido epíteto. Ao vencer, clama que é a Hisui, e não uma boneca. Personagem interessante. Len, obviamente, não fala nada (e cadê o maldito patch de Kagetsu Tohya?)

<<COMBO BREAK>> depois de escrever o parágrafo acima, eu fui almoçar e eis que chega via correio O MEU MARAVILHOSO GOBAN REVERSÍVEL DE EVA. Isso, e eu acabei de ter uma visão de um copo cheio até a metade de Schweppes e completado com Orloff. Mas, voltando ao assunto, chegou-O e é maravilhoso, veio acompanhado de um livro entitulado (sic) "GO o jôgo mais fascinante do mundo", com acento no "o". Ótimo =)
Aliás, diga-se de passagem, o livro é bastante interessante: foi editado em 1974, apresenta uma história e as regras básicas do jogo E é não-intencionalmente hilário (o melhor tipo de humor é o acidental):

Para uma pedra, o ser destituída de todas as suas liberdades e ser retirada do tabuleiro é o mesmo que para um homem ser morto com um tiro de revolver. Uma vez morto nunca tornará a viver.

Apercebam-se da falta de acento em "revolver". Aparentemente, um homem morto com um tiro de escopeta poderá eventualmente voltar a viver (e afinal o Cristo não foi supostamente crucificado e voltou?) O terceiro capítulo consiste em uma leitura de um jogo feito entre dois principiantes, permeado de conjecturas sobre o estado emocional dos jogadores em resposta a jogadas "inesperadas".


Fotos do site de onde comprei o tabuleiro



Foto tirada por mim, que demonstra claramente meu maravilhoso dom artístico, bem como a magnificicidade do goban.


Agora, com a licença de meus eventuais leitores, irei estrear o tabulero juntamente com meu pequeño irmãozinho, Dudu. Até mais ver.

Piada de italiano

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated
conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't speak aloud in pubic places about our sex lives.........

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my
frienda how to spella 'Mississippi'."

I BET YOU READ THIS AGAIN!!!

Como não usar o powerpoint

http://www.davidairey.com/how-not-to-use-powerpoint/

eu não o uso de jeito nenhum mesmo...

Corvos pretos e a forma dominante do caos

O eterno conflito entre racionalismo e empirismo levou, dentre outras coisas muito mais importantes, à criação da máxima "o que chamamos de ordem é apenas a forma dominante do caos", que foi posteriormente dobrada e torcida para "o que chamamos de lógica é a forma dominante do caos".

Ocorre que há salvação para essa segunda frase. Apresento uma pequena anedota lógica: O paradoxo dos corvos de Hempel.

Estamos partindo do seguinte pressuposto: "Todos os corvos são pretos". Ora, não se pode provar que todos os corvos do mundo são pretos, pois isso requereria que uma pessoa sozinha tivesse visto a todos, ou que todos fossem devidamente fichados e catalogados. Crazy, much? Obviamente, a conclusão de que todos os corvos são pretos é feita por amostragem; é um raciocínio indutivo. "Desde tempos imemoriais as pessoas convivem com corvos e nunca, em lugar algum, alguém viu um corvo que não fosse preto". Cada corvo preto que se vê corrobora a veracidade de "todos os corvos são pretos". Pois bem, entremos um pouco nas regras da lógica: a proposição "se p, então q" é equivalente à outra proposição "se não-q, então não-p". Afinal, se a consequência necessária de p não ocorreu, p também não pode ter ocorrido. "todos os corvos são pretos" pode ser escrito como "se X é um corvo, então X é preto" e é, portanto, equivalente a "se X não é preto, X não é um corvo" ou "todas as coisas não-pretas não são corvos". Faz sentido e é até bastante obvio, certo?

É aqui que entra o problema. Qualquer prova que corrobora uma proposição também corrobora todas as suas equivalentes, afinal, são todas a mesma coisa. Logo, todas as coisas não-pretas que não são corvos (um chinelo branco, uma colher prateada) são provas de que todos os corvos são pretos.

Uma das concepções da epistemologia da ciência, no caso, da teoria verificacionista de fundamentação de uma teoria científica, é de que casos particulares corroboram com asserções universais. Assim, "Este corvo é preto" corrobora com "Todos corvos são pretos". Hempel criou esse paradoxo para desmentir tal concepção.

Isto quer dizer que, se "Este corvo é preto" corrobora com "Todos corvos são pretos", então "Este não-corvo não é preto" corrobora com "Tudo que não é preto não é corvo" que, sendo aquivalente a "Todos corvos são pretos", faria com que esta fosse corroborada também. Ou seja, se aceitarmos que casos particulares corroboram com asserções universais, deveríamos aceitar que a verdade de "esta maçã é vermelha" ou "aquela folha é verde" concorda com "todos corvos são pretos".

Não se trata aqui de um paradoxo no sentido estrito da palavra. Afinal não há uma contradição. Isso consiste mais em uma demonstração de que se a teoria verificacionista procedesse, ter-se-ia de aceitar que banalidades quaisquer corroboram com uma teoria científica. Não que isso precise ser dito depois do exemplo acima, mas Hempel era um filósofo da ciência e amiguinho de Karl Popper, criador do método da falseabilidade do conhecimento científico.

Uma brincadeira sadia

se vc acha extremamente chato e monótono viajar de avião, siga as instruções abaixo e com certeza seu voô será muitissimo movimentado:

1. Silenciosamente e calmamente, abra a maleta do seu notebook.

2. Retire o notebook da maleta.

3. Ligue-o.

4. Tenha certeza de que o cara chato (passageiro ao lado) possa ver a tela.

5. Feche seus olhos, aponte a cabeça em direção ao céu e comece a murmurar coisas sem sentido...

6. Então, abra este arquivo

Boa diversão!

Detran 2 X 0 Gepetto - e ainda [21k?]...

O examinador mau-humorado de hjoe deu pau em todo mundo xD inclusive uma mulher que fez prova depois de mim e disse que essa era a terceira reprovação dela por aquele cara em particular... incrível, não? o.o Saber dirigir eu já sei, só falta não cair no Sta Inês de novo xD Pelo menos dessa vez não teve greve.

Fazem três semanas que eu não tenho tempo pra jogar Go, o que me incomoda profundamente. Quando eu tenho tempo livre, acabo dormindo ou assistindo Prison Break pra descansar a cabeça. Ocorre que eu continuo incapaz de estudar economia por aquela apostila demente do prof. Gontijo. Ele parece em dúvida se está escrrvrndo um livro didático ou um romance ou ainda uma ode a Quesnay e Adam Smith. Além disso, é completamente escrita de maneira coloquial, aprece que ele está falando, e mesmo assim teima em parecer "chique", enchendo o texto de mesóclises e pronomes de tratamento bizarros. Provavelmente, eu acabarei por reprovar essa maldit matéria,
mas sendo esse o caso eu tranco e faço de novo depois. SEM Cláudio Gontijo de preferência. Não que eu queira isso, mas eu sou psicologicamente incapaz de estudar pelo material dele e não disponho de outros.

Por outro lado, temos as boas notícias...temos? O fato de que certos aspectos da minha vida estão em criostase pode ser considerado positivo, eu acho. Fui bem nas provas "práticas" do CPE, mas isso já era esperado; estranho mesmo foi perceber que o sotaque britânico não me causa mais estranhamento e que isso provavelmente se deve às tantas entrevistas que eu vi e ouvi com membros do Iron Maiden, em especial The Voice of Crube e o DVD bônus do A Matter of Life and Death, que são bastante... bem, em falta de uma palavra em português, amusing. "Art Nouveau Coffee" é uma expressão que eu guardarei bem na memória. No mais, estou aguardando o fim dads aulas de direção para dispor da minha tarde de maneiras mais produtivas.

d[-_-]b The Tempest / Symphony X / Maximum the Hormone

Gerard Butler

Gerard Butler é o ator que fez o Fantasma na versão cinematográfica de O Fantasma da Ópera. Sabe quando a gente vê um filme e tem a sensação de que reconhece o ator, mas não lembra de onde ele veio? Lembra da sensação de quando finalmente você descobriu que o Elrond e o Agente Smith são a mesma pessoa, e nunca mais viu os elfos da mesma maneira? Pois é... o novo filme do Butler joga uma luz bem diferente sobre o Fantasma...

Nagano Makoto, um ninja de verdade

Quero ser igual a ele quando crescer *_*

Antipropaganda

Eu sempre leio os e-mails do Submarino para saber quando os CDs entram em promoção de 9,90... sempre tem algo interessante que custa 40 reais normalmente e eu consigo comprar por 12 contando o frete. Olha o que eu recebi hoje:

Olá Paulo,
A espera terminou. Depois de alguns anos parado o Linkin Park vem com tudo em "Minutes to Midnight" mostrando todo o peso e a intensidade de seu rock. Você que gosta de muito barulho ou é fã da banda não pode perder esse grande lançamento que marca o retorno da banda californiana. Aproveite essa sugestão do Submarino Direto por apenas R$ 39,90 e com frete grátis em toda a loja de CDs e para todo o Brasil.Pode imaginar. Aqui tem.

Aparentemente alguém no Submarino não gosta de Linkin Park... E o maldito CD tá caro pra caramba também... Se der na telha, eu baixo o CD (que, aliás, já vazou pela net faz umas boas cinco semanas) via ISOhunt ou eMule. Se não der, Linkin Park continua não fazendo falta na minha vida (em todo caso, Linkin Ball Z vai voltar com força total para atormentar todos os AMVers desavisados... oh suplício...)

Olá, hello, hola, مرحبا, hallo, bonjour, ciao, こんにちは, Здравствулте...

Eis-me entediado num sábado criando um "blog" (precisamos de uma palavra em português para essas coisas) e pensando em quê escrever. Sim, parece mágico poder submeter qualquer coisa que vem à cabeça ao escrutínio de qualquer pessoa que porventura tenha menos a fazer que eu, mas nada vem à cabeça quando estou diante do teclado. De fato, àqueles que buscam uma noção do que seja o "nada", basta-lhes um eletroencefalograma da minha pessoa diante de um teclado - ou um do Aldo Rebelo a qualquer hora do dia ou da noite. Exceção seja feita para os poucos mas felizes momentos que até agora pude passar no KGS... do alto dos meus 21kyu, três derrotas e uma vitória por desistência. Só tenho boas idéias durante o banho (por isso eles duram entre dois minutos e meia hora) e por motivos óbvios não tenho onde anotá-las.

Apesar do que disse, enchi um parágrafo de tamanho razoável ali em cima. Tenho a impressão que isso deve ter sido escrito, afora as referências pessoais, da mesma maneira por pelo menos quarenta pessoas em cinco línguas, e digo isso porque eu não possuo a noção numérica de que dezenas de milhões de essoas ao redor do mundo usam a internet e têm "blogs" (e morre mais um poeta português). Talvez isso acabe se tornando um diário (oh que emoção) mas a verdade é que eu adoro digitar meus próprios pensamentos nem necessariamente estabelecer nexos causais entre eles. É um exercício divertdo, especialmente se eu volto lguns dias depois para ler o que eu escrevi. Idéias perdidas nesse emaranhado acabam se tornando úteis. Ontem mesmo compus um soneto esquisito na aula de ICD por conta de um erro de digitação da Amanda no MSN. Estranho, de fato. Na verdade, bem lembrado: Preciso melhorar aquela joça ou eliminar todas as evidências de que ela tenha existido. Afinal, se meu destino for morrer na obscuridade devo ajudar a mão do Tempo, e se for minha sina tornar-me notável, é de bom-tom esconder minha péssima poesia para que as crianças possam me idolatrar em paz.

Acho que já está bom para uma inauguração, certo? Vou parando por aqui mesmo. Devo ter deixado algumas idéias inacabadas ao longo do caminho mas dessa vez, permitir-me-ei a folga de não voltar para conferir (nem mesmo os erros de digitação... que blasfêmia!)
Quando me pintar um texto legal, eu ponho aqui... assim eu tenho uma desculpa pra digitar em vez de pôr no papel.

--Gepetto